Интернет-община "Содружество"

Всему поможет Община, но Общине поможет расширение сознания
Текущее время: 18-11-2017, 03:04

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Актуальная литература
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25-02-2012, 20:24 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26-02-2011, 16:47
Сообщений: 5159
Откуда: Иваново
Начну с небольшой пьески Александра Розова.

Религии мира в школе. Урок № 1. (Пьеса)

Учитель: Здравствуйте, дети! Сегодня мы начинаем проходить религии мира. Знаете, что такое религия?
Петя: Это - то, из-за чего евреи все время воюют с арабами.
Вова: Это когда пальцами вот так делают (приблизительно изображает, как крестятся)
Маша: Это - когда ходят в церковь или в мечеть и лбом об пол долбятся.
Миша: Это когда верят в бога и что-то у него просят. Ну, денег, там, или тачку новую...
Оля: Это когда крестик носят, от сглаза и порчи (показывает свой нательный крестик)
Саша: Это - когда читают заклинания, как в Гарри Поттере.
Алиса: Это - опиум для народа.
Лена: Это когда митингуют против обезьяны, от которой человек произошел.

Учитель: Видите дети, какое сложное и многозначное явление религия. И вот, чтобы не воевать из-за этого, как евреи с арабами, и не огорчать, таким образом, своих родителей, мы будем проходить религии мира. Даже академики придают этому большое значение (надевает очки и зачитывает) «Знакомство с историей и культурным наследием других конфессий будет способствовать улучшению взаимопонимания между представителями различных национальностей и религиозных убеждений. Учебник, написанный сотрудниками Института истории РАН (он называется «Религии мира»), хорошо сбалансирован и содержит много сведений, которые следует знать каждому человеку, считающему себя культурным» (снимает очки).

Оля: Василий Иванович, а почему нам этот учебник не выдали?
Учитель: Потому что нет уверенности, что он хорошо сбалансирован, и его никому не показывают, а то кто-нибудь обидится, и из-за этого начнется религиозная вражда.
Петя: Как у евреев с арабами?
Учитель: Нет. Гораздо хуже, потому что в России ядерного оружия больше, чем у евреев и арабов вместе взятых.
Дети (дружно): Ой, блин!!!

Учитель: …Поэтому мы будем изучать религии мира без учебника.
Маша: А как?
Учитель: Как сказано в инструкции управления образовательных программ Минобрнауки (надевает очки и зачитывает) «Никто не знает, что такое Бог, но все признают, что есть «нечто», существующее в культуре через понятие Бог» (снимает очки). Так что мы будем изучать, нечто, которое признают все, то есть религию по опросам общественного мнения. На общественное мнение не обижаются, потому что не ясно, на кого тут можно обидеться.
(включает проектор, на экране появляется разноцветная картинка).

Дети (дружно): Ой, блин!!!
Учитель: Не блин, а секторная диаграмма, на которой представлены религии мира в статистической обработке, согласно опросам общественного мнения. Самый большой, черный сектор – это атеисты. Их 1,2 миллиарда. Знаете, во что верят атеисты?
Алиса: в Маркса.
Лена: в Дарвина.
Оля: в Сатану.
Петя: в автомат Калашникова

Учитель: Нет, дети. Они ни во что не верят, потому, что атеизм не религия. Так что атеизм мы изучать не будем. Второй по размеру, светло-зеленый сектор – это мусульмане-сунниты. Их 990 миллионов. Знаете, во что верят сунниты?
Вова: в аятоллу и терроризм.
Саша: в то, что свинину и вино - нельзя, а травку пыхать - можно.
Миша: в джихад и многоженство.
Маша: в то, что надо чадру носить.

Учитель: Нет, дети. То есть да… но это не главное, а главное – они верят в Аллаха. Правда, по-другому, чем мусульмане-шииты, которых только 180 миллионов.
Петя: зато у шиитов террористы круче. Они в Ираке всех суннитов повзрывали.
Вова: ни фига! Главный террорист, Бен Ладен - суннит.

Учитель: тихо, дети! Про террористов вам на ОБЖ расскажут. Третий по размеру сектор, белый – это христиане-католики. Их 970 миллионов. Знаете, во что верят католики?
Алиса: В инквизицию!
Оля: В Папу Римского!
Миша: В Варфоломеевскую ночь!
Петя (решив блеснуть знаниями): А Папа Римский в гитлерюгенде служил.

Учитель: Нет… То есть, все это имело место, но об этом вам на истории расскажут. А верят католики в Христа, но по-другому, чем христиане-протестанты и христиане-православные. Знаете, кто такой Христос?
Вова: Такой, с подбитым глазом, который в «Мастере и Маргарите» Понтию Пилату мигрень лечил.
Маша: Его Иешуа Га Ноцри звали.
Алиса: Из-за него Мастер в дурку попал.

Учитель (растеряно): Ну, это, литературный образ… В евангелие несколько иначе, чем в романе Булгакова и фильме…
Саша: В «Евангелии от Афрания»?
Петя: Классный детектив.

Учитель: Нет, там тоже литературный… Мы с вами еще будем изучать. Может быть.... Не отвлекаемся. Четвертый сектор – индуисты, их 890 миллионов. Знаете, во что они верят?
Лена: В Харе Кришну.
Саша: В Камасутру.

Учитель: Индуисты верят во многих богов, в Кришну, Вишну, Шиву, Брахму. А про камасутру вам на этике семейной жизни расскажут… Может быть… В пятом секторе у нас христиане-протестанты, их 790 миллионов. Из них 470 миллионов, про которых известно, во что они верят, и еще 320 про которых не известно.
Миша: А откуда тогда про 320 миллионов известно, что они христиане-протестанты?
Учитель: Из социологического опроса. Они так назвались, а во что верят – не сказали.
Миша (задумчииво): Пон-я-я-я-тно.
Оля: А они крестик носят?
Учитель: Наверное, носят…
Оля (с облегчением): ну, значит, их хотя бы никто не сглазит.

Учитель: В шестом секторе у нас буддизм и Дао. К этой религии относят себя 580 миллионов. Кто скажет, во что они верят?
Саша: в нирвану!
Миша: в дзюдо!
Вова: в Шаолинь!
Петя: в «матрицу»!
Алиса: в Фэн-Шуй!

Учитель: Знаете, это сложная религия. Будем надеяться, что когда мы до нее дойдем, у нас будет, наконец. какой-нибудь учебник. В крайнем случае, соберем деньги с родителей и пойдем смотреть какой-нибудь фильм про Шаолинь… Седьмой сектор - языческие религии. Язычников и неоязычников 230 миллионов Кто скажет, во что они верят?
Маша: в Зену, королеву воинов.
Оля: в Хэллоуин.
Вова: в Мерлина.
Лена: в Йоду, учителя Джедаев. Да пребудет с нами Сила!
Миша: в Эру Илуватара.
Петя: в Конана из Киммерии. Ин Кром ви траст!
Саша: в Ктулху. П'нглуи мглв'наф Ктулху Р'Лайх вга'нагл фтагн!
Алиса: в магию и астрологию.

Учитель (несколько смущенно): Да язычество – это много разных древних и новых религий. Про них вам лучше на мировой художественной культуре расскажут.
Теперь восьмой сектор. Христиане-православные, 150 миллионов. Из них в России 100 миллионов, то есть 2/3 населения (задумчиво смотрит на учеников и добавляет) Это приблизительно… Православие в России называют культурообразующей религией, потому что… Кто скажет?
Лена: потому, что ее по телевизору показывают.
Вова: потому, что Путин туда ходит.
Алиса: потому, что они на религии хорошие бабки подняли.
Петя: потому, что они водкой торгуют, а водка – это наше все. Как Пушкин.

Учитель: Подождите, дети, при чем тут водка…
Маша: Так, Василий Иванович, у Гоголя же про бога и водку.
Учитель (несказанно удивленный): про что?
Маша: Про то, как Тарас Бульба в банду принимал: «Водку пьешь? В Бога веруешь? А ну, перекрестись!» И пошли грабить поляков. Мы по литературе учили.
Алиса: У католиков тоже круто. В «Королеве Марго», полный ров трупов. Триллер…

Звенит звонок.

Учитель: Урок окончен, до встречи через неделю (ученики разбегаются, он облегченно вздыхает, вытирает пот со лба) слава КПСС, отстрелялся на этот раз… Так, а что там в плане второго урока? (открывает методичку с фиолетовым штампом «для служебного пользования», читает). «Христианские образы в классической европейской литературе». Мать Моржиха! (падает в обморок).

Занавес.


Пожаловаться на это сообщение

За это сообщение автора Elentirmo поблагодарил: Восток (26-02-2012, 00:01)
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Актуальная литература
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25-02-2012, 20:37 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26-02-2011, 16:47
Сообщений: 5159
Откуда: Иваново
Продолжу.
Рассказ Марата Ахтямова "Один день Вани Денисова".

Один день Вани Денисова.

Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.
"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.
Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.
Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.
- Ишь, молодцы! - вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.
Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.
Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.
Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:
- Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго....
Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Петр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко.
Его дневник украсился заслуженной пятеркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой Ацыповичем.
- Здорово, Сёмыч, - улыбнулся Ваня.
- Здорово, Ваныч, - приветствовал Сёма. - Ну что, продолжим наш спор?
- Продолжим! - решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку.
- Короче, я хожу це-четыре, - сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат.
Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Петр Васильевич,и умудрился выиграть две лишние пешки, но хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конем и разменял его офицера.
- Ха-ха, ничья! -воскликнул Сёма. - Разноцветные слоны во все стороны равны!
- Это еще доказать надо, - горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо.
Дьяк Гураев, привлеченный их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и, как старший воспитатель, с чувством исполненного долга препроводил обоих к директору.
Ваня был огорчен. К его триумфальной пятерке добавилась грозная красная надпись "Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу".
Следующий урок был урок истории, и ученикам показали новый фильм Светлейшего князя Михалкова - седьмую часть киноистории про командарма Котова. Ребята увлеченно следили за лихим сюжетом, в котором бесстрашный командарм сбивал из нагана вертолеты НКВД, захватил атомный бронепоезд, освободил всех заключенных Гулага и почти уже было захватил власть в стране, но был остановлен прямым попаданием атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.
- Как ты думаешь, - спросил после фильма Ваню его одноклассник, - а восьмая часть про Котова будет?
- Как будет? - удивился Ваня. - Его ж атомной бомбой убило.
- Ну, положим, в четвертой части его вообще сожгли в печке чекисты. А он в пятой серии снова откуда-то взялся.
- Не знаю, - пожал плечами Ваня. - Вроде Михалкову больше, чем звание Светлейшего князя и камергера уже не дадут.
Внезапно их обогнал нахальный Петька Прохоров. Он забежал чуть-чуть вперед и обернулся.
- Ха-ха. А я иду на следующие уроки - английский и информатику. А вы, нищеброды, идёте домой, - начал дразниться он.
Ваня запустил в него огрызком яблока, но к несчастью, промахнулся.
Тем не менее, вредный Петька был абсолютно прав. Учеба на сегодня кончилась - родители Вани могли достаточно оплатить только базовое образование в школе.
Выйдя из ворот, Ваня, однако не пошел домой, а повернул в противоположную сторону. Если бы родители, а тем более учителя узнали, куда он идет, ему бы крепко влетело...
Чем дальше он шел, тем более грязнее становились дома и улицы, тем больше граффити попадалось на стенах. Пару раз он уже брезгливо обходил несколько резиновых мешочков и три раза едва не наступил на использованные шприцы, валяющиеся среди неубранного мусора.
Становилось немного жутковато. Впереди на перекрестке он увидал блестящую иномарку с депутатскими номерами и с мигалкой, невесть как попавшую в трущобу. Его не учили этому на уроках ОБЖ, но он хорошо знал, что в этом районе, мальчику его лет, к такой машине лучше не приближаться. И он, сделав большой крюк, обошел опасное место.
Вскоре он нашел знакомую улицу и повстречал несколько ребят, идущих с той же целью, что и он. Небольшой группой они зашли в знакомый дом. Чернявый Ашот (он был сегодня за старшего) долго гремел ключами, затем со скрипом раскрыл железную дверь подсобки. Он улыбнулся Ване:
- Привет, Денисов. Возьми свое хозяйства. - И с этими словами он протянул Ване его мешочек, и раздал еще мешочки для остальных.
Ребята прошли дальше и зашли в комнату с черной закопченной стеной. Затем они присели на столы и стулья и долго ждали.
Скрипнула дверь. Вошел высокий, чуть сутулый человек в вязаном свитере и тихо сказал:
- Здравствуйте, дети.
- Здравствуйте, Петр Васильевич!
Он подошел к закопченной стене и крупно вывел на ней сегодняшнее число: "7 ноября"
- Ну что ж, ребята, достаем учебники, ручки и тетради, - негромко продолжил он. - Сегодня, вместо астрономии, первый урок - будет урок истории.
Я расскажу о событии, которое случилось ровно сто лет тому назад...


Пожаловаться на это сообщение

За это сообщение автора Elentirmo поблагодарил: Восток (26-02-2012, 00:00)
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Актуальная литература
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25-02-2012, 23:07 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28-03-2009, 00:45
Сообщений: 3094
Откуда: Калининград
НИЛ ДОНАЛД УОЛШ

Существует ли зло?


Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр, — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?

— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

— Профессор, холод существует?

— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор сел.


Пожаловаться на это сообщение

За это сообщение автора ОКА поблагодарили: 2 Migrant (26-02-2012, 11:43), Восток (25-02-2012, 23:51)
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Актуальная литература
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26-02-2012, 10:38 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26-02-2011, 16:47
Сообщений: 5159
Откуда: Иваново
С другой стороны также можно сказать, что тепло есть отсутствие холода, добро есть отсутствие зла, а свет есть отсутствие темноты. Все эти понятия очень относительны. Особенно добро и зло. Нет ни добра, ни зла. Потому что у каждого человека и в каждом отдельном коллективе (страна, племя, семья) понятия добра и зла сугубо индивидуальны и могут кардинально отличатся от понятий другого. Что для бушмена зло? Когда сосед украл у него корову. А что для бушмена добро? Когда бушмен у соседа украл корову. Вот и вся система.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Актуальная литература
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26-02-2012, 11:38 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28-03-2009, 00:45
Сообщений: 3094
Откуда: Калининград
Elentirmo писал(а):
С другой стороны также можно сказать, что тепло есть отсутствие холода, добро есть отсутствие зла, а свет есть отсутствие темноты. Все эти понятия очень относительны. Особенно добро и зло. Нет ни добра, ни зла. Потому что у каждого человека и в каждом отдельном коллективе (страна, племя, семья) понятия добра и зла сугубо индивидуальны и могут кардинально отличатся от понятий другого. Что для бушмена зло? Когда сосед украл у него корову. А что для бушмена добро? Когда бушмен у соседа украл корову. Вот и вся система.
И всё таки бушмен или пигмей не пойдёт против родовых правил и норм, которые мудро установили РОДОначальники. С нами всё сложнее. Эквилибрируя словесами часто делали недостойное. взять хотя бы две последние мировые бойни...Бушменам бы такое не пришло и в кошмаре!


Пожаловаться на это сообщение

За это сообщение автора ОКА поблагодарил: Migrant (26-02-2012, 11:44)
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Актуальная литература
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26-02-2012, 11:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 18-05-2010, 19:58
Сообщений: 1439
Цитата:
А что для бушмена добро? Когда бушмен у соседа украл корову. Вот и вся система.
Согласен - что у людей нет точного понимания и многое относительно.

Но другое дело - это понимать что собственные категории добра и зла - ущербны. Так как истинное отражение - в том какие категории добра-зла будут приняты людьми - в их общности.
Как пример такого продвижения к Добру - есть например постулат - не делай другому, чего не хотел бы для себя...

То есть - расширяя сознание - мы приходим к пониманию, что есть базовые основы - добра-зла.
Единые, всеобщие и универсальные.
Эгоизм ведёт ко злу, забота и альтруизм - к добру.

Будут всегда особые частности - но потому они и частности - так как отражают лишь кусочек общей картины.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Актуальная литература
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27-02-2012, 12:25 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28-03-2009, 00:45
Сообщений: 3094
Откуда: Калининград
Эта притча уже давно гуляет по страницам мировой литературы. Повторил её и Х. Картасар, А. Камю и Н. Д. Уолш. Передаю её свежую инет-версию.
Цитата:
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


Пожаловаться на это сообщение

За это сообщение автора ОКА поблагодарили: 2 Elentirmo (27-02-2012, 21:03), Migrant (28-02-2012, 21:50)
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Актуальная литература
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28-02-2012, 21:42 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28-03-2009, 00:45
Сообщений: 3094
Откуда: Калининград
СЕРГЕЙ БЕЛЯКОВ

НА ЗАВАЛИНКЕ


Май выдался очень теплым. Уже в начале месяца лес буянил зеленью, а оголтелые шаранки бились в окна и не желали понимать, что внутри дома не солнце, а всего лишь лампочка.
На пруду на все лады переквакивались лягушки, в траве трещали кузнечики. Солнце зашло. Мы сидели на лавочке у дома и смотрели на западное чистое небо. Оно быстро темнело. На несколько минут небо приобрело весь спектр радуги - особо выделялась зеленоватая полоса над горизонтом. Мы смотрели на одиноко сияющую Венеру. Она слепила глаза - настолько она была ярка в этот год. Казалось, она плывет по небу... Покачивается... Мы знали, что это всего лишь иллюзия. Но это была красивая иллюзия. Дед Матвей рассказывал, как много лет назад к ним в деревню приезжали ученые, чтобы наблюдать полное солнечное затмение.
"Да, сразу после войны это было. Летом, ага. Урожай хороший тогда собрали. Только с японцами еще не разобрались. Ну да ладно. Вот приехали ученые столичные. Аппараты свои поставили. Телескопы. Может, видел? Ну да, как же не видел. Хе. А днем вёдро было, хорошо. Я ж только с поля вернулся. Председатель велел мне баб успокоить если чо. Боязно было. Война только кончилась, а тут, ага, затмение еще. Мало ль чего они удумают, бабы-то. Куда им... Ну вот, значит. Телескопы поставили. Ходют, считают, в тетрадки записывают. Мы им хлебушка принесли, поесть-попить. Надо ж гостей накормить. Вумные, столичные. Ну а чего? Да, так вот. Это... И вдруг потемнело все. Мы уж думали начинается затмение. А вечер уже. Петровна... Ну ты ее знаешь, вон в том доме живет. Сын у нее... Ну ладно. Вот. Петровна как заорет тогда. Еле успокоили. Так вот никакого затмения и не было. Гроза это. Как бахнет, аж небо раскололось. Ливень! Ветер! Ученые столичные инструмент побросали, под крышу спрятались. Кто куда. Петровна все потом причитала, что боженька ученых энтих наказал, чтобы не совались в дела небесные. Дура. Я-то знаю, книжку читал. Затмение было. Нас и председатель предупреждал, и в "Правде" писано было. Но никто ничего не увидел. Потом в Архиповке говорили, что по стране, там, где затмение смотрели, грозы прошли. Сильные. Где-то крышу снесло, где-то копны разметало. А в Куницыне трактор в канаву... Ну, где мельница стояла, знаешь? Вот, в энту канаву и тудысь. Хе-хе, так и лежал неделю. Сильные ветра были... Ну ты подумай. Я-то понимаю, что ученые свое дело знают. Затмение оно от грозы не зависит. Оно само по себе, там, высоко, а гроза сама по себе. Но может оно так и надо было? Может, Петровна того? Не дура? А?"
Дед Матвей хрипло засмеялся, обнимая меня...
Мы смотрели на медленно опускающуюся к горизонту Венеру... Было тепло и уютно. И только оголтелые шаранки бились в окна и не желали понимать, что внутри дома не солнце, а всего лишь лампочка.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
 cron
AGNI-YOGA TOPSITES
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB